Ya no sólo se ahorra en el espacio de la cabina, sino también en limpieza, comodidad, empleados y cualquier aparato que se salga del presupuesto. Tampoco hay comida ni bebida (sino a costo extra) y dentro de poco te harán pagar por el salvavidas o el uso del retrete
Volví recientemente de un viaje por tierra irlandesa. Fuimos a visitar a la familia y escogimos un vuelo “barato” que saliera de Santiago o Coruña. Así que terminamos por ir con Ryanair. La diferencia con Iberia era de unos 200 euros y salir desde Santiago. Pero ahora me diréis si valió la pena.
El día del vuelo fue dos días después de la gran redada de terroristas en Londres, y nosotros teníamos que parar forzosamente allí. Pero aunque pueda parecer increíble eso no fue lo peor. Esperábamos retrasos, colas, pérdidas de equipaje pero nada de eso se produjo. Ahora sí, el ahorro de 200 euros hizo que tuviéramos que caminar el aeropuerto de un extremo a otro.
Primero aterrizas en el lugar más apartado, y caminas durante más de media hora (menos mal que al ser un aeropuerto de segunda no es tan grande como Heathrow) para retirar tus maletas. Después tienes que caminar otra media hora para facturar tu equipaje nuevamente con la misma compañía porque para ahorrar dinero no lo hacen por ti. Una vez que ya tienes la tarjeta de embarque en la mano te vas otra media hora para llegar hasta la puerta 50. Nuevamente para ahorrar dinero tienes que caminar por la pista hasta el avión, lo cual en un día radiante no molesta mucho pero ¡amigo! cuando llueve y no puedes llevar contigo más que una bolsa con el pasaporte…
A la vuelta todo fue un poco de lo mismo pero la puerta 50 se transformó en la 52 que queda en un extremo maloliente que te recuerda que como te costó 200 euros menos eres un pasajero de segunda. Tras pasar por la pista mojándote llegas a bordo de un avión en dónde las azafatas te indican las medidas de seguridad en inglés si bien después hay una grabación que te repite las instrucciones en español pero sin ejemplificar porque los empleados no saben idiomas. Y por primera vez, después de muchos, muchos años de vuelo he visto hormigas y hasta una mosca en la cabina ¡? por no hablar del mal olor. Pero eso sí nos costó unos 200 euros menos…
De todas formas nuestro caso fue afortunado si lo comparamos con algunas personas (más de 1500 según dijo el aeromozo de Ryanair) a los que les anularon el vuelo… Ryanair lo único que les daba era una fotocopia en dónde aparecían la página web y/o un teléfono al que podían llamar para cambiar su ticket pero la compañía no se hacía cargo si era al final de sus vacaciones o si perdía otra conexión … ahora sí, si no le gustaba el método podía reclamar la devolución de su dinero, que seguro era menor que el que pagaría en otra compañía… ¿estamos seguros de esto???
16 noviembre 2006
15 enero 2006
Juventud Divino y Caro Tesoro!
Hace dos semanas mi madre le compraba un coche a mi sobrino. Es un coche fuerte, bonito, moderno, con ABS, y cuanto artilugio pueden nombrar… pero no incluía chivato de velocidad!!!
Pues justo eso era lo que le hacía falta… antes de ayer mientras pasaba por un puente con la carretera en llovizna le patinó el coche… frenó fuertemente y con la misma empezó a girar como un trompo chocando con todos los protectores de la avenida y parando contra un coche que estaba aparcado. El coche quedó inservible y mi sobrino salió ileso aunque muy magullado.
Di tu que mi sobrino no bebe y tiene el carnet desde hace poco más de un año… su inexperiencia no le ayudó a la hora de reaccionar cuando empezó a girar…pero quién sabe cuál va a ser su primer impulso… Di también que en esa misma zona ese mismo accidente ya ha pasado con anterioridad y las autoridades en vez de cortar la velocidad se dedicaron a poner una señal de límite de velocidad a 50… que sólo tres o cuatro leen y respetan. Durante unos meses pusieron unos cortadores de velocidad en el asfalto y se notó. Incluso las madres iban al parque (que está al lado de la carretera y del puente) mucho mas tranquilas. Pero los quitaron aún no sé porqué. Eso sí en el tramo que separa Bertamiráns de Santiago de Compostela, que son unos 11 km hay 10 rotondas. A lo mejor Tráfico tiene algún tipo de comisión con las aspirinas!!.
Pero volviendo a la juventud de mi sobrino. Di tu también que no es la primera vez que tiene un accidente porque ya hace menos de medio año se quedó dormido al volante. Pensó que era un superhombre, que podía estar entrenando en las FFAA, tener guardia incluída y sin dormir varios días ir conduciendo a casa sin mayor novedad. Poz no!! Cuando ya estaba cerca de casa se quedó dormido y se fue hacia la cuneta, pero el cansancio le hizo sacar el pie del acelerador y como ya venía lento no le pasó nada.
Sólo espero que al dolor físico, se le una el material (12 mil euros tirados a la basura!!) y el síquico de perder en dos semanas lo que tanto quería. Que se de cuenta de que un coche es un arma (si bien él las usa todos los días) especial pues puede matarse no sólo a él sino a todos los peatones que se le crucen.
Espero que aprenda con estos dos golpes, especialmente este último que ha sido tan fuerte y que pueda seguir su juventud sin recibir un tercer aviso. ¿Cómo puede darse cuenta de todo lo que estoy diciendo? Que vea que el Tesoro de su juventud se puede acabar en un tris si no recapacita y cambia su actitud. Que saque el pie del acelerador y ponga mas atención. ¿Porqué las academias no les dan unas lecciones sobre estos temas?
Pues justo eso era lo que le hacía falta… antes de ayer mientras pasaba por un puente con la carretera en llovizna le patinó el coche… frenó fuertemente y con la misma empezó a girar como un trompo chocando con todos los protectores de la avenida y parando contra un coche que estaba aparcado. El coche quedó inservible y mi sobrino salió ileso aunque muy magullado.
Di tu que mi sobrino no bebe y tiene el carnet desde hace poco más de un año… su inexperiencia no le ayudó a la hora de reaccionar cuando empezó a girar…pero quién sabe cuál va a ser su primer impulso… Di también que en esa misma zona ese mismo accidente ya ha pasado con anterioridad y las autoridades en vez de cortar la velocidad se dedicaron a poner una señal de límite de velocidad a 50… que sólo tres o cuatro leen y respetan. Durante unos meses pusieron unos cortadores de velocidad en el asfalto y se notó. Incluso las madres iban al parque (que está al lado de la carretera y del puente) mucho mas tranquilas. Pero los quitaron aún no sé porqué. Eso sí en el tramo que separa Bertamiráns de Santiago de Compostela, que son unos 11 km hay 10 rotondas. A lo mejor Tráfico tiene algún tipo de comisión con las aspirinas!!.
Pero volviendo a la juventud de mi sobrino. Di tu también que no es la primera vez que tiene un accidente porque ya hace menos de medio año se quedó dormido al volante. Pensó que era un superhombre, que podía estar entrenando en las FFAA, tener guardia incluída y sin dormir varios días ir conduciendo a casa sin mayor novedad. Poz no!! Cuando ya estaba cerca de casa se quedó dormido y se fue hacia la cuneta, pero el cansancio le hizo sacar el pie del acelerador y como ya venía lento no le pasó nada.
Sólo espero que al dolor físico, se le una el material (12 mil euros tirados a la basura!!) y el síquico de perder en dos semanas lo que tanto quería. Que se de cuenta de que un coche es un arma (si bien él las usa todos los días) especial pues puede matarse no sólo a él sino a todos los peatones que se le crucen.
Espero que aprenda con estos dos golpes, especialmente este último que ha sido tan fuerte y que pueda seguir su juventud sin recibir un tercer aviso. ¿Cómo puede darse cuenta de todo lo que estoy diciendo? Que vea que el Tesoro de su juventud se puede acabar en un tris si no recapacita y cambia su actitud. Que saque el pie del acelerador y ponga mas atención. ¿Porqué las academias no les dan unas lecciones sobre estos temas?
Arroz de muchas delicias!
2 pechugas de pollo
300 grs de gambas
200 grs de camarones
150 de jamón cocido picadito
50 de bacon picadito
3 huevos
1 taza de apio picadito
1 taza de cebolla picadita
1 taza de ajo puerro picadito
1 frasco de brotes de soja
Salsa de soja
3 tazas de arroz
1 tarro de margarina.
Sal, pimienta
Sal pimentamos el pollo y lo freimos un poquito para que sea más fácil de picar y entonces se pica chiquito (el truco de que parezca chino es que todo es diminuto!!) y lo freimos con margarina.
Se pone en un bol. En la misma sartén y con mantequilla siempre... vamos a freir poco a poco el resto: apio, cebolla y ajo puerro, el jamón y la tocineta (o bacon). Y todo esto se añade al bol.
Se cuecen las gambas y los camarones y se pelan y pican en pedacitos y se añaden al bol.
En la sartén y con margarina (OTRA VEZ) se rompen los huevos y se revuelven rápidamente haciendo un revoltillo, y se echan al bol.
En la sartén se doran un poco los brotes de soja y se añaden al …. BOL , Sí señor!!
En una olla se cocina el arroz : Se ponen a hervir 6 tazas de agua, con un chorrito de aceite, un pedazo de cebolla, un trozo de pimiento verde y un diente de ajo (todas estas verduras se retiran cuando terminemos el arroz) un poquito de sal y 3 tazas de arroz. Se deja hervir a fuego fuerte unos 10 minutos y después se tapa y baja el fuego para que termine de hacerse y abra (Yo hago como vez el arroz de siempre si quieres hacerlo al estilo oriental y lavarlo tres o más veces hasta que salga el agua limpia y toda esa historia es asunto tuyo pero esta rico de esta forma tambien!!)
Se añade el arroz a la mezcla del bol y se le van añadiendo chorritos de salsa de soja … e VOILÁ Listo para comer!!!
300 grs de gambas
200 grs de camarones
150 de jamón cocido picadito
50 de bacon picadito
3 huevos
1 taza de apio picadito
1 taza de cebolla picadita
1 taza de ajo puerro picadito
1 frasco de brotes de soja
Salsa de soja
3 tazas de arroz
1 tarro de margarina.
Sal, pimienta
Sal pimentamos el pollo y lo freimos un poquito para que sea más fácil de picar y entonces se pica chiquito (el truco de que parezca chino es que todo es diminuto!!) y lo freimos con margarina.
Se pone en un bol. En la misma sartén y con mantequilla siempre... vamos a freir poco a poco el resto: apio, cebolla y ajo puerro, el jamón y la tocineta (o bacon). Y todo esto se añade al bol.
Se cuecen las gambas y los camarones y se pelan y pican en pedacitos y se añaden al bol.
En la sartén y con margarina (OTRA VEZ) se rompen los huevos y se revuelven rápidamente haciendo un revoltillo, y se echan al bol.
En la sartén se doran un poco los brotes de soja y se añaden al …. BOL , Sí señor!!
En una olla se cocina el arroz : Se ponen a hervir 6 tazas de agua, con un chorrito de aceite, un pedazo de cebolla, un trozo de pimiento verde y un diente de ajo (todas estas verduras se retiran cuando terminemos el arroz) un poquito de sal y 3 tazas de arroz. Se deja hervir a fuego fuerte unos 10 minutos y después se tapa y baja el fuego para que termine de hacerse y abra (Yo hago como vez el arroz de siempre si quieres hacerlo al estilo oriental y lavarlo tres o más veces hasta que salga el agua limpia y toda esa historia es asunto tuyo pero esta rico de esta forma tambien!!)
Se añade el arroz a la mezcla del bol y se le van añadiendo chorritos de salsa de soja … e VOILÁ Listo para comer!!!
Bizcocho "Tía Obdulia"
6 huevos y 2 yemas
2 tazas de azúcar
1 ½ taza de harina
Se baten las claras a pto de nieve. Se le añaden el zúcar (haciendo un merenguito) y después las yemas (previamente revueltas). Las yemas hay que mezclarlas suavemente incluso no del todo.
Después hay que añadir la harina con movimientos envolventes (de la mano!! No se trata de ligar con el pastel). OJO NO BATIR!!!
Se echa en un molde previamente enmantequillado y enharinado y se pone al horno a fuego medio 180, calentado previamente… durante 30-40 min
No necesita levadura porque si haces lo que te digo TE PROMETO que sube y queda esponjoso!!!
2 tazas de azúcar
1 ½ taza de harina
Se baten las claras a pto de nieve. Se le añaden el zúcar (haciendo un merenguito) y después las yemas (previamente revueltas). Las yemas hay que mezclarlas suavemente incluso no del todo.
Después hay que añadir la harina con movimientos envolventes (de la mano!! No se trata de ligar con el pastel). OJO NO BATIR!!!
Se echa en un molde previamente enmantequillado y enharinado y se pone al horno a fuego medio 180, calentado previamente… durante 30-40 min
No necesita levadura porque si haces lo que te digo TE PROMETO que sube y queda esponjoso!!!
Mis Pimientos Rellenos
PIMIENTOS RELLENOS:
4 pimientos rojos
500 grs carne molida de vaca
250 grs carne molida de cerdo
8 cdas de arroz
500 grs de tomate frito (yo uso Solís)
2 cebolla
3 ajos
sal, pimienta, una cucharadita de comino, perejil , un vaso de vino, un poco de tomillo y de albahaca.
Aceite de oliva
1 tomate
Con los ajos, una de las cebollas, perejil, comino, tomillo, albahaca, sal y pimienta machacamos muy bien, mezclamos aceite y vino. Todo esto se lo añadimos a la carne mezclada y lo dejamos que macere unas 2 horitas.
La otra cebolla la picamos y la pochamos un poco y ponemos a freir la carne molida, cuando esté un poquito dorada le añadimos el tomate frito, le ponemos un chorrito de vinagre y una cucharadita de azúcar y queda más sabroso.
Limpiamos bien los pimiento sacando todas las semillas y los nervios desde la parte de la rama, después se tapará el agujerito redondo con un trozo redondo , evidentemente!!, de tomate (del tomate salen normalmente 4 tapas). Una vez limpios se rellenan con la carne y se le intercalan dos cucharadas de arroz (en crudo pq ya se abrirá mientras se hace el pimiento) finalmente se tapa el tope con el trozo de tomate. Si tuvieste a bien dejar algo de salsa de tomate o tienes un poco de quetchup lo puedes rebajar con agua y lo pones en la bandeja doonde pongas los pimientos así se hacen en ese jugo . Se ponen al horno a 200 y cuando lleva 15 min le das la vuelta. Cuando vez que están cocidos los retiras Y A COMER!!
4 pimientos rojos
500 grs carne molida de vaca
250 grs carne molida de cerdo
8 cdas de arroz
500 grs de tomate frito (yo uso Solís)
2 cebolla
3 ajos
sal, pimienta, una cucharadita de comino, perejil , un vaso de vino, un poco de tomillo y de albahaca.
Aceite de oliva
1 tomate
Con los ajos, una de las cebollas, perejil, comino, tomillo, albahaca, sal y pimienta machacamos muy bien, mezclamos aceite y vino. Todo esto se lo añadimos a la carne mezclada y lo dejamos que macere unas 2 horitas.
La otra cebolla la picamos y la pochamos un poco y ponemos a freir la carne molida, cuando esté un poquito dorada le añadimos el tomate frito, le ponemos un chorrito de vinagre y una cucharadita de azúcar y queda más sabroso.
Limpiamos bien los pimiento sacando todas las semillas y los nervios desde la parte de la rama, después se tapará el agujerito redondo con un trozo redondo , evidentemente!!, de tomate (del tomate salen normalmente 4 tapas). Una vez limpios se rellenan con la carne y se le intercalan dos cucharadas de arroz (en crudo pq ya se abrirá mientras se hace el pimiento) finalmente se tapa el tope con el trozo de tomate. Si tuvieste a bien dejar algo de salsa de tomate o tienes un poco de quetchup lo puedes rebajar con agua y lo pones en la bandeja doonde pongas los pimientos así se hacen en ese jugo . Se ponen al horno a 200 y cuando lleva 15 min le das la vuelta. Cuando vez que están cocidos los retiras Y A COMER!!
07 enero 2006
Parking del Hospital Clinico
Atrapada y sin salida
Así me encontraba ese día de verano en el garaje del hospital. Había dejado a una amiga y tras acompañarla un rato me iba a mi casa a comer… o eso pensé porque casi lo que llego es a cenar.
Cuando me acerco para coger el coche, veo unas ocho personas alrededor dando vueltas en el parking. Me meto en el coche pero como los tres autos que estaban delante de mi no se movían salgo a ver qué pasa. Sencillo, un “señor” se había aparcado en el medio de la salida y estábamos todos bloqueados. Los “paseantes” nos dedicamos a dar vueltas alrededor del coche, no como parte de un ritual para pedir lluvia sino en busca de alguna “señal” algo que nos indicase quién era el dueño/a del coche, un número de teléfono o un departamento dónde encontrarle… NADA, sólo dejo su coche blanco y viejo. Deduzco que debe ser un hombre el que nos ha dejado su auto en tan graciosa posición porque una mujer no tiene tantos hue…
De repente se me ocurre “avisemos a la grúa” (feliz idea que ya habían tenido los otros “paseantes”) pero aunque llamamos desde distintos móviles la respuesta fue invariable e igualmente inútil para todos: “No podemos ir pues es un parking privado”… )
-“!¿?!” (Así de sorprendidos nos dejaron), ¿estacionamiento privado el de un hospital público? ¡poz zi! Como diría el otro.
- “Sólo si tenemos una orden del personal del hospital podemos ir hasta allí” - aclaró el
policía.
Empieza así el segundo acto de esta obra de enredo. Nos vamos a hablar con el jefe de seguridad en espera de que dé la orden a la grúa. Entonces empieza una breve discusión entre un jefe muy sereno, con cara de cachondeo y una de las “paseantes” (léase: yo) bastante cabreadilla.
- “Ellos tienen que hacerlo porque nosotros no podemos hacer nada” afirma el jefe (esto de llamarle jefe debió ser una ironía del destino)
- “¿Cómo es posible que alguien te bloquee el coche y te impida salir? ¿Y si tenemos una urgencia? – se me ocurrió decirle.
Ya había pasado una hora y el “señor bloqueante” (a estas alturas conocido ya como el gili… )no daba señales de vida. Le pido al “jefe” de seguridad que avise delante de mi a la grúa y me responde:
- “No puedo. No tengo autorización para hacer eso”
- “Muy bien. ¿A quién se la tenemos que pedir? –pregunto con toda la ingenuidad del mundo
- “Al director del hospital”-me contesta
- “¿Y para hablar con él?” – contenta ante la esperanza de llegar a algún sitio.
- “Es que ahora no está. Ya sabe con eso del cambio de gobierno…”
Volvemos al exterior. Era un día radiante pero no creo que el humo de los “paseantes” se debiera al calor. Ante la presión de las múltiples reclamaciones los guardias se deciden a ayudarnos en todo lo que pueden (que es mas bien poco o nada). Intentamos sacar los coches montándolos por las aceras, pero muchos hombres lo ven difícil y arriesgado, aparte de costoso si se producen averías. No queda mas remedio que esperar… pero una mujer decide salir a costa de lo que sea pues tiene que buscar a sus hijos. Y salió, si bien su marido era más partidario de romperle el cristal al “coche-gili” y apartarlo del camino. Lo malo de esto no era la moralidad del acto en sí sino que al hacerlo íbamos a obstruir el paso del resto del garaje.
Al cabo de casi dos horas aparece el dueño del coche-estorbo.
Un amigo de los “paseantes” le había cortado el paso al coche-bloqueante, de forma que tampoco podía salir sin oírnos al menos. Llamamos a la policía otra vez para poner una denuncia conjunta pero la respuesta fue parecida a las anteriores, no se podían acercar hasta dónde estaba el problema, sólo si nos poníamos violentos o rompíamos algo… pero en ese caso sería para detenernos a nosotros… Así que sólo nos quedaba “atemorizar” al “gili” haciéndole creer que no le dejaríamos salir o que estábamos esperando a la poli, y aunque no pudimos hacer nada y todos teníamos mucha prisa por irnos a nuestras casas fue bonito verle amedrentado por unos segundos.
Moraleja: ¡aparca donde puedas porque nadie te va a hacer o decir nada!.
Así me encontraba ese día de verano en el garaje del hospital. Había dejado a una amiga y tras acompañarla un rato me iba a mi casa a comer… o eso pensé porque casi lo que llego es a cenar.
Cuando me acerco para coger el coche, veo unas ocho personas alrededor dando vueltas en el parking. Me meto en el coche pero como los tres autos que estaban delante de mi no se movían salgo a ver qué pasa. Sencillo, un “señor” se había aparcado en el medio de la salida y estábamos todos bloqueados. Los “paseantes” nos dedicamos a dar vueltas alrededor del coche, no como parte de un ritual para pedir lluvia sino en busca de alguna “señal” algo que nos indicase quién era el dueño/a del coche, un número de teléfono o un departamento dónde encontrarle… NADA, sólo dejo su coche blanco y viejo. Deduzco que debe ser un hombre el que nos ha dejado su auto en tan graciosa posición porque una mujer no tiene tantos hue…
De repente se me ocurre “avisemos a la grúa” (feliz idea que ya habían tenido los otros “paseantes”) pero aunque llamamos desde distintos móviles la respuesta fue invariable e igualmente inútil para todos: “No podemos ir pues es un parking privado”… )
-“!¿?!” (Así de sorprendidos nos dejaron), ¿estacionamiento privado el de un hospital público? ¡poz zi! Como diría el otro.
- “Sólo si tenemos una orden del personal del hospital podemos ir hasta allí” - aclaró el
policía.
Empieza así el segundo acto de esta obra de enredo. Nos vamos a hablar con el jefe de seguridad en espera de que dé la orden a la grúa. Entonces empieza una breve discusión entre un jefe muy sereno, con cara de cachondeo y una de las “paseantes” (léase: yo) bastante cabreadilla.
- “Ellos tienen que hacerlo porque nosotros no podemos hacer nada” afirma el jefe (esto de llamarle jefe debió ser una ironía del destino)
- “¿Cómo es posible que alguien te bloquee el coche y te impida salir? ¿Y si tenemos una urgencia? – se me ocurrió decirle.
Ya había pasado una hora y el “señor bloqueante” (a estas alturas conocido ya como el gili… )no daba señales de vida. Le pido al “jefe” de seguridad que avise delante de mi a la grúa y me responde:
- “No puedo. No tengo autorización para hacer eso”
- “Muy bien. ¿A quién se la tenemos que pedir? –pregunto con toda la ingenuidad del mundo
- “Al director del hospital”-me contesta
- “¿Y para hablar con él?” – contenta ante la esperanza de llegar a algún sitio.
- “Es que ahora no está. Ya sabe con eso del cambio de gobierno…”
Volvemos al exterior. Era un día radiante pero no creo que el humo de los “paseantes” se debiera al calor. Ante la presión de las múltiples reclamaciones los guardias se deciden a ayudarnos en todo lo que pueden (que es mas bien poco o nada). Intentamos sacar los coches montándolos por las aceras, pero muchos hombres lo ven difícil y arriesgado, aparte de costoso si se producen averías. No queda mas remedio que esperar… pero una mujer decide salir a costa de lo que sea pues tiene que buscar a sus hijos. Y salió, si bien su marido era más partidario de romperle el cristal al “coche-gili” y apartarlo del camino. Lo malo de esto no era la moralidad del acto en sí sino que al hacerlo íbamos a obstruir el paso del resto del garaje.
Al cabo de casi dos horas aparece el dueño del coche-estorbo.
Un amigo de los “paseantes” le había cortado el paso al coche-bloqueante, de forma que tampoco podía salir sin oírnos al menos. Llamamos a la policía otra vez para poner una denuncia conjunta pero la respuesta fue parecida a las anteriores, no se podían acercar hasta dónde estaba el problema, sólo si nos poníamos violentos o rompíamos algo… pero en ese caso sería para detenernos a nosotros… Así que sólo nos quedaba “atemorizar” al “gili” haciéndole creer que no le dejaríamos salir o que estábamos esperando a la poli, y aunque no pudimos hacer nada y todos teníamos mucha prisa por irnos a nuestras casas fue bonito verle amedrentado por unos segundos.
Moraleja: ¡aparca donde puedas porque nadie te va a hacer o decir nada!.
Agotada, pero GRACIAS!
Me agoto es mi petición de ayuda para mantenerme en pie. Llevo 20 años de lucha contra mi enfermedad, un Lupus Eritematoso Sistémico, y últimamente no me da tregua ni descanso. Físicamente estoy bastante bien después de tanto tiempo pero síquicamente... estoy agotada!!!. Por eso quiero hablaros y oxigenarme con vuestras opiniones. Me gusta mucho el cine, los animales, los niños (aunque mi chiquilla tiene sólo 34 meses), la tele entre otros muchos temas que seguro tocaremos.
Me llamo Isabel, tengo 38 años, estoy casada con un hombre irlandés (y digo lo de hombre con todo el significado con el que Diógenes lo andaba buscando con su linterna) y como ya dije, tengo una niña de casi 3 años. Tres magníficos y buenos perros (2 chicas y un chico) y un buen puñado de estupendos amigos (los mejores).
En algunos momentos que estás por los suelos y nada te conforta, eres capaz de llorar sólo con decir la hora... pero siempre a tu lado están unos magníficos amigos, una familia que te apoya constantemente, mascotas, etc... y unos médicos comprensivos que no quieren verte pasándolo mal. ¿Qué sería de mi sin todos y cada uno de ellos? Por eso aunque ya lo saben quiero darles las GRACIAS mil veces. Y decirle a quién lo esté pasando mal y deprimido, que los malos tiempos siempre pasan. Eso de que Dios aprieta pero no ahoga es cierto siempre y cuando tu resistas. Y para resistir fíjate en tu alrededor, verás un montón de amigos, familiares, médicos, vecinos, ... y piensa que mañana va a ser un día mejor. Hoy incluso, puede ser un gran dia y como dice Serrat bienaventurado el que esté pisando fondo porque a partir de ahí sólo queda seguir subiendo!!!
ÁNIMO!!
Me llamo Isabel, tengo 38 años, estoy casada con un hombre irlandés (y digo lo de hombre con todo el significado con el que Diógenes lo andaba buscando con su linterna) y como ya dije, tengo una niña de casi 3 años. Tres magníficos y buenos perros (2 chicas y un chico) y un buen puñado de estupendos amigos (los mejores).
En algunos momentos que estás por los suelos y nada te conforta, eres capaz de llorar sólo con decir la hora... pero siempre a tu lado están unos magníficos amigos, una familia que te apoya constantemente, mascotas, etc... y unos médicos comprensivos que no quieren verte pasándolo mal. ¿Qué sería de mi sin todos y cada uno de ellos? Por eso aunque ya lo saben quiero darles las GRACIAS mil veces. Y decirle a quién lo esté pasando mal y deprimido, que los malos tiempos siempre pasan. Eso de que Dios aprieta pero no ahoga es cierto siempre y cuando tu resistas. Y para resistir fíjate en tu alrededor, verás un montón de amigos, familiares, médicos, vecinos, ... y piensa que mañana va a ser un día mejor. Hoy incluso, puede ser un gran dia y como dice Serrat bienaventurado el que esté pisando fondo porque a partir de ahí sólo queda seguir subiendo!!!
ÁNIMO!!
Tiempo pa todo
Es Imposible hacer todo lo que hay que hacer en un día.
Diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. Todos los días hay que tomarse un Actimel.... Todos los días hay que tomarse una aspirina para prevenir los infartos, dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el calzón. Y también tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y una dona si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes. En fin, que haciendo el cálculo, solo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión. Entonces ya nos fregamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Los que tenemos hijos estamos peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo". Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza y unos drinks, pues mejor no...?
Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo. También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar; y no te digo nada si tienes perro, gato o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco (de la dona por supuesto, bueno ustedes me entienden)
meCuando salgas del baño, tú ejercitas los brazos, mientras tú pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los amigos/as: Que milagro!!! Por cierto, ¿¿¿Por qué no mes has llamado???????
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el calzón. Y también tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y una dona si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes. En fin, que haciendo el cálculo, solo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión. Entonces ya nos fregamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Los que tenemos hijos estamos peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo". Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza y unos drinks, pues mejor no...?
Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo. También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar; y no te digo nada si tienes perro, gato o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco (de la dona por supuesto, bueno ustedes me entienden)
meCuando salgas del baño, tú ejercitas los brazos, mientras tú pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los amigos/as: Que milagro!!! Por cierto, ¿¿¿Por qué no mes has llamado???????
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